“驴”，是我的哥们
先正名：此“驴”非彼驴。
普通地说，今日说的这个驴，非骡非马非套在辕中成天挨鞭子抽的仰天长嘶者。总之，他不是个工具——我是说，他不是个动物。
这驴，是我一哥们儿。以其脸长，故以驴称之。其长多少？昨晚一滴相思泪，十年未流到腮边。固然，究竟上，也没这么长。
早先，他拒绝担当这一荣誉称呼，但搁不住弟兄们每天这么喊，潜意识里，也就自认了。证据如下：我另一个哥们儿——诨号“耗子”者，某日如厕，进门前，恰逢驴兄弟方才结扎好衣襟往外走，遂情不自禁地嘟嚷一句：“咦？怎么有股驴粪蛋子味啊？”驴听了高声辨别：“我没拉屎——”自此，铁证在人手，他不认可也不可了。
驴，是一个脑瓜特聪慧的人。想当年在某报社，我等只知吭哧吭哧写稿时，他就连续不停搞一些花样出来：以拉告白之名（当时告白费的提成也不菲，弟兄们饮酒吃肉，多靠这收入），先是倒腾毛巾，后是倒腾什么雪莲乌鸡素，再厥后是弄什么壮阳酒。当时厂家已经鬼精，不以现金付出告白费，给驴些产物，叫他卖了后充告白费。他就每天拉着弟兄们替他卖这玩意儿。我就曾被他拉下水，拽了几个弟兄去大会上帮他卖了一上午毛巾，统共收了50多块钱。中中午，我等叫苦喊累，说家人们在大太阳地里费力了这么半天，怎么你也得请一顿。无奈，他只好宴客，花了一二百，大喊亏本。厥后，乌鸡素、壮阳酒也卖不出去，驴就找到社向导说：“要不报社要了吧，权当给职工发福利。”向导从之。以是，有一段时间，报社男女老小大家分得一些壮阳酒。喝过的都批评说，球用也不管！
再厥后，驴本身做起了买卖，听说弄得挺大，开了好几个公司，动不动便是几百万上万万的工程。我们其时还把万元户看成天上的玉轮来瞻仰时，他光做期货买卖就一下子赔了七十万，还轻描淡写地说：“不就七十万嘛，赔了就赔了。”听了这话，我们恨不得一砖把他拍倒在地，再踏上一只脚。当时，我们月收入只有百把十块儿。期货这词儿，连听都没听说过。
驴挣了钱后，我们都想揩他点油儿，不停地想叫他请个客，但厥后发觉这太难了。有一天，一哥们看到他正在前面走，便打手机戏弄他：“驴，请我用饭吧？”目睹驴在前面取出手机迈着驴步不紧不慢地回话：“哎呀不巧，我在北京呢。”那哥们笑骂：“你狗日的转头看看！”驴转头一看，面不改色，咧开驴嘴一笑，客，固然照旧不请。
驴最感兴趣的事是挣钱，看到我们一个个满是五千年今后也不会发迹的那种货物，也不肯跟我们玩了。我们请他，他都懒得去。有一次，我请人用饭，打德律风喊他：“驴，请你饮酒吧？”驴说：“我在济南呢。”驴这厮，自从做买卖后就没真话了。这一点，地球人都知道。但地球人还知道的一件事是，驴对和挣钱一样有兴趣的是玉人。他古文根本很厚，诗词歌赋全都来得，曾示我他写给某女的信，词采缱绻，古色古香，大有唐寅之风。
话说那天我请他不来，就叫别人打德律风：“有人请你用饭，好几个玉人在等你呢。”非常钟后，他屁颠屁颠地跑来了。一进门，我们笑骂：“你狗日的不是说在济南吗？”驴毫无惭色：“我适才在济南，如今这不返来了嘛！”
某日，驴不知在哪看到某公司有一叫“×晶”写了首诗歌，他认定是一肌肤晶莹的妙龄女郎，心窃慕之，就跑到向导那边撺掇：某公司有一叫“×晶”的诗歌写得不错，可以调他来当记者。其时报社缺人，正到处包罗记者人才呢，向导便同意了。“×晶”到报社报到时，驴一见，却发觉是个一米八几的黑粗男人……
不外这事儿没有给驴造成心灵创伤。他调出报社后，有一天看到报纸上不停显现一个叫“×冰洁”的记者的名字，他又一厢甘心地认定这是一个不染纤尘的美丽女孩儿，就向报社一哥们私下探询探望“×冰洁”长得美丽不美丽。那哥们正是当年叫驴宴客驴却骗他在北京的那位，就乘势忽悠他：“非常非常美丽！你晚上摆一桌儿，我把tā喊来叫你了解一下。”驴闻言大喜，立马满口允许。那哥们晚上喊了十几个大肚汉，到饭店鸡鸭鱼肉点了一满桌。人一到齐，要开喝时，驴早已坐不住了，问：“×冰洁怎么还不来？”那哥们朝阁下一黑瘦小伙子一指说：“这便是×冰洁！”家人们哄堂大笑，随后即是狼吞虎咽！那天晚上，家人们吃得真解气，真快乐啊！
爱钱，爱玉人，满口瞎话，这些弊端，搁在谁身上都恶劣，但只有搁在驴身上不算。
在家人们看来，这些禀性，是驴与生俱来的，错不在他，跟他的品德也没啥球干系。过一阵子不见，会有许多人想他。由于，驴不是一个小性的人，家人们怎么拿他快乐他都不末路，更紧张的是，他童心未泯，有他在，家人们都有许多乐子。
驴刚从大学结业分到报社时，跟一个诨号球蛋的哥们住一屋。他见那哥们长得高高峻大的，认为是资深记者，就一口一个“老师”地喊人家，每天打开水拖地板，周到得不亦乐乎。可没过几天他就得知，那哥们只比他早来一个星期。闻听此讯，驴骂了一句“妈妈的”就再也不去摸水瓶和笤帚了。两人谁也不扫除，屋子很快脏如猪圈。某日，二人为扫除卫生一事交谪起来，驴自随从小即为摔跤能手，就向那哥们挑衅：“不平？不平下去打斗去，谁败了谁扫地！”那哥们也自侍人高马大，一口同意。二人跑到楼下，拉开架式，揪住就打，驴将那哥们呱唧呱唧两次跌倒，并将对方压到身子底下。那哥们一看摔不外驴，服输降服佩服，两人搂着肩膀说谈笑笑上了楼……此事至今已已往了近三十年，驴还不停提起那日的神勇，以为那是本身至高无上的荣誉。
驴能打爬下一个巨细伙子，却治不住媳妇。他媳妇生得壮实，孔武有力，一个煤气罐右手一提溜放到左肩上，一口吻能扛上五楼。驴常提到本身和妻子打斗的事：“我把她摁到地下，还没来得及打呢，她一扑楞就翻身爬起来，扑腾把我压到身子底下，我咋都起不来。已往儿子小，管不了这事。如今，儿子上完大学了，我们两口儿一打骂，他娘俩把我摁到地下就打，谁人狗日的！”说这话时，驴略无愧色，反而颇有喜色，犹如挨打的是别人似的。
驴刚和妻子爱情时，就跟人家吹，他会五种说话，把他妻子唬得一愣一愣的，五体投地崇敬他。厥后得知，他说的这五种说话指的是：英语、德语、一般话、濮阳话、鄄城话。把这些话排在一块儿，并以“说话”这么个大词儿名之，是天下说话史上空前未有的分类法，但这种分类法在驴这里，就能说得通。终究，他说的还跟真话沾点边儿——高中时，他学过几天英语，只管如今会说的只剩了一句“I love you”。上大学，学的是德语，只管如今只剩了一句“依希勒波底希”（也是“I love you”的意思）。濮阳话，约莫只会说“你吊咋（zhuǎ）啦”，再说其他的，就拐到他故乡话上去了。一般话，带着浓厚的鄄城味儿，刚学着采访时，在美丽女性眼前还能挣扎着说几句，厥后受了打击，连哪怕几句也不说了。说究竟，他说得最隧道的照旧鄄城话——他故乡便是那边的。
想当年，驴与耗子搭档得天衣无缝。他俩在某些事变的共同上，就像十年前国球手王涛、吕林的双打，默契到了不必要用说话交换的田地。某日，他俩去市肆买工具，看到一女孩格外美丽，两人眼神一对，相互顿时心心相印。驴把墨镜一戴，驴脸一仰，立马成一隧道瞽者。手一伸，耗子接过，牵着驴往女孩那边蹭。走到女孩身边，驴伸手碰碰人家胳膊，摸摸人家头发。女孩刚要震怒，耗子立顿时前致歉：“对不起，瞽者，瞽者！”女孩一看，也就不再追究驴的骚扰之罪。阁下一大婶见状非常怜悯：“你看看，何等好的一个小伙子，倒是个瞎子！”
某日，驴与耗子乘公交车，见前排坐一美丽女孩，两人欲搭讪，又怕得罪，私下一探讨：让其自动转头搭话！两人在后选好话题，朗声侃大山诱之，未几，女孩回顾，浅笑搭言，二人大乐。
又某日，他俩同到一饭馆用饭，吃喝完，两人说：咱不付账了吧。此话一出口，两人佯装对骂，拍桌子摔筷子，继而老拳相向，一个领先夺门而出，另一个提溜了酒瓶子往外撵去。跑到远处，相视大笑。
某年，报社在周边某市设了个记者站，他俩同驻该市。在车站等车时，穷极无聊，两人一探讨：“闲着没事，爽性打斗吧。”二话不说，两人先互骂几句做引子，再扭做一团，你捉住我的头发，我捉住你的头发，相互较力，引来一大群人围观。过一下子，一看车来了，两人立马放手，相互一搂肩膀，谈笑着上车而去，把一帮观众闪在一旁，个个面面相觑，理屈词穷，半天合不上嘴。
